Postez ici vos blagues les plus sympas
Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite
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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?
Deux mecs marchent sur la Promenade des Anglais. Le premier qui est bègue dit à l'autre
- T'as ... t'as vu la be ... la belle ... F... fe... ferra ... ferra ...
- Oui, j'ai vu la Ferrari !
Peu après, il remet ça :
- T'as ... t'as ... t'as ... v ... vu la Jag ... jag ... jag ...
- OUI, J'AI VU LA JAGUAR !
Encore un peu plus tard :
- T'as ... t'as vu la Mer ... la mer ...
- OUI-J'AI-VU !
- Eh eh ben alo .... alors, pour ... pourquoi ... t'as ma ... marché dedans ?
Un djeun's se fait arrêter par la police, il roulait sur sa Mobylette
sans lumière.
"T'as une amende gamin, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux. OK ? Alors :
Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?
- Une voiture !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën... allez va, je te donne une deuxième chance :
Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une moto !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Yamaha, Honda, Suzuki...
Dommage : t'as 75 €uros d'amende. "
Le gamin dit alors au flic :
"Et moi, je peux te poser une devinette ?
Qui est ce qui porte une minijupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?
- Une pute .... !
- Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme.......
Une femme entre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se caresser avec un vibro-masseur.
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là?
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et j'ai trouvé que ceci est la chose qui se rapproche le plus
d'un mari. Alors laisse-moi tranquille.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de se caresser avec un vibro-masseur.
- Qu'est-ce que tu fais?
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et j'ai trouvé que ceci est la chose qui se rapproche le plus d'un mari. Alors laisse-moi tranquille.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison et entend le même bruit, mais cette fois, il provient du salon.
Elle s'avance... et voit son mari, étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibro-masseur est à côté de lui sur le sofa et buzze comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là?
- Je regarde le foot avec mon gendre ...
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse
et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."
(Quand on sait que des oeufs à la coque ça cuit en 3 Minutes ça fait reflechir ...)
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"
Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
INFIDELITE :
Un homme appelle chez lui de son boulot :
- Allô, Maria ? Passez-moi madame, s'il vous plait.
- Je ne peux pas, elle est au lit !
- Hé bien ! Réveillez-la !
- Je ne peux pas, elle est avec un monsieur !
- Bon, Maria, prenez le revolver dans le tiroir de mon bureau, et tuez les tous les 2, je vous offre une maison avec une piscine sur la côte d'azur. »
Elle hésite, puis accepte.
- Ca y est ! Mais, qu'est-ce que je fais des corps ?
- Jetez-les dans la piscine !
- Quelle piscine ? Il n'y a pas de piscine ici !
- A bon? Je ne suis pas au 02 36 48 95 68 ?
Un homme rentre du travail.
A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte "cocu!" ...! Bon !
Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu!" en le croisant... et ainsi le surlendemain.
Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou.
Le lendemain, notre homme rentrant chez lui apperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille.
Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure.
Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: "cocu! ... et rapporteur avec çà!"
--------------------------------------------------------------- Ah les années de mariage ...
Un soir devant la Télé (routine quoi...) une femme demande à son mari:
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresse plus.
Deux merdes marchent dans la rue et vont faire un bracage.
Une chiasse les suit et leur demande si elle peut venir.
Après plusieur demande, les deux merde acceptent.
Elles vont leur bracage et la chiasse se fait tuer.
L'une des merdes dit :"C'est ça de jouer les dures!"
Trois chattes veulent traversé une rue qui a une flaque d'eau
La première traverse sans marché dans la flaque et se fait écraser.
La deuxième met un pied dans la flaque et se fait écraser.
La troisième se jette dans la flaque et se fait écraser également.
Elles arrivent devant saint Pierre et il dit:
à la première: "t'a pas marché dans la flaque tu va directement au paradis".
à la deuxième "t'a un peu marché, tu va au paradis mais à la première gaffe tu va en enfer".
à la troisième "toi tu va directement en enfer".
La morale de cette histoire, c'est que plus la chatte est mouillés plus les saints sont durs!!!!!
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout
prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse » ..
Et elle, répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pedaler ........ ».
Excellent ! Bon, à moi :
