Postez ici vos blagues les plus sympas
Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite
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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?
t gore la
Elle arrivait de la foire plein de sperme ?
Bien
si vous en voulez des autres, j'en ai un bon stock
tsubasa
t gore la
Elle arrivait de la foire plein de sperme ?
Moué ... tu peux enlever le point d'interrogation (bandes de cochons
)
Pffff
(je suis desesperée ... Lol)
Bon, histoire d'intégrer les hommes à la séance contrepétrie, il y a aussi :
Il est arriver à pied par la Chine ...
Une proposition missmp ?
tin ca doit faire mal ...
Ben j'ai bien une petite idée
mais t'aurais pas osez quand meme ...
Et oui ... t'as osé ...[crazy]
Bon aller , encore (comme t'en as d'autres )
J'ecoute
lol
Ah on en redemande ! et bien on va être servi !!! Deux pour le prix d'une
Une moins gore : "la cuvette est pleine de bouillon"
Et une plus sophistiquée : "Il faut faire attention à ce que le linge qui seche, ne mouille pas les cordes"
Une petite contrepétrie:
Le var ne se déverse pas dans l'oder (prononcé "odaire")
sebitsena
"Il faut faire attention à ce que le linge qui seche, ne mouille pas les cordes"
Oui ça peut faire mal sinon
Pour la première j'aurais dit : pleine de
pochtron aussi
schumi
Le var ne se déverse pas dans l'oder
Rho
(encore heureux tu me diras !)
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Frequences
Un italien, un belge et un français boivent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels.
L’italien dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le français réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le belge ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois t'as baisé hier ?
Le belge répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent:
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le belge répond :
- T'arrête pas.
Dernière édition par MissMP le 30/10/2006 à 11:34
Aller une autre pour le plaisir :
La maîtresse demande:
"Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus
tard, quand vous serez grands." Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et puis si ça marche pas je serai petit joueur à l'OM .
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et champomy
Auscultations
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "
Lol
, ben ça m'etonne pas ( c'est tellement vrais ) c'est une blague qui reflete quand meme pas mal la realité hi hi
C'est pas une blague c'est une histoire vraie nan ?
Non non c'est une blague même si je suis peintre a mes heures perdu
Oué mais vous etes tous peintres (je te rassure , y en a pas un SEUL pour rattraper l'autre ... )
De grands artistes à ce niveau LOllll
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La pensée du jour:
90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée:
il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...
Mais...de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage
Réponse féminine:
pour 200G de saucisse, il est inutile de se trimbaler le porc tout entier...
Match nul...
Dernière édition par MissMP le 30/10/2006 à 22:39
Le coup des femmes c'est plus marrant
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : "PROPRE MAIS PAS VIDÉ" Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front....
