Postez ici vos blagues les plus sympas
Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite

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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?

Je la trouve excellente celle-ci
Une association de nain a monté un club de football,et chaque dimanche ses équipes jouent l une contre l autre.
Après le match , tous vont dans un café , on leur réserve la salle à l étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche,un client bourré,accoudé au comptoir,voit descendre dans l escalier un ,deux , trois , cinq , dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle , passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l a-t-il bu qu il voit un , deux , trois , cinq , dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l escalier,passer devant lui ,sortir dans la rue.
Il appelle Tony , le propriétaire du bistrot , et lui dit à loreille :
"Je voudrais pas t inquiéter mais y a ton baby-foot qui se barre"

J'imagine la scène loool

Que faisaient les parents de Gilbert montagner lorsqu il était puni quand il était enfant??

Ils déplaçaient les meubles

Rho c'est de l'humour vache ça lool

Truc marrant que j'connaissais pas :

Avant le mariage.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
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Après le mariage: Lire le texte de bas en haut

pas mal celle la !! Faut y penser

Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié.

Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.
Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple.

Après une longue attente, ils décident de manger sans eux. La mère dit : " Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ? "
Le plus jeune des fils dit : " Maman, je pense...... "
" Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! " dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.

A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux. Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau : " Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ? "
Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrêta immédiatement.

Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée. Le jeune fils, recommença : " Maman, je pense.... "
" Bien, dis moi à quoi tu penses ? " demanda la mère furieuse.
" Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris la colle pour faire mes maquettes d'avion. "

C'est fort çà

looool

mdr ^^

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

C'est un schtroumf,
il court dans la forêt,
il tombe et...
il se fait un bleu.

hihi

Journal intime d'une blonde ...

5 janvier
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !
Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse 'par là, c'est un sens interdit !', 'On va à contresens', 'Attention à la vieille dame', 'Freinez ! Freinez !', et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.

8 janvier
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours.
L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.
J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier
J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du 'Stand', que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres 'ATTENTION AUX MANOEUVRES', ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde....

31 janvier
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.

10 février
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier.
Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait 'Rentre chez toi.' Je trouve ça étonnant.
Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

19 février
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir.
Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.

3 mars
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner.
J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit.
Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis.
Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : 'Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne'.

Dernière édition par MissMP le 16/12/2007 à 21:13

Sympa et dans le sujet du site

C est un sanglier qui rencontre un cochon , le sanglier lui dit : "Alors toujours en chimio".

Dernière édition par Manimal le 17/12/2007 à 13:24

oO

La retraite
Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
-Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité »!


Des p'tites blagounettes

Un gars dit à un autre :
J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
Tenez buvez ça, ça vous remontera !


La femme d'Emile appelle son mari.
Emile ?
Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « l'art de devenir centenaire ». Qu'est ce que tu en as fait ?
e l'ai jeté.
Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !


C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit…
Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine…


Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
- La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier


Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?


C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.


C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
Mais c'est qu'elle ne voulait pas !


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
Tiens Albert, ça va ?
Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière…
Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet…

Dernière édition par MissMP le 17/12/2007 à 16:24

le thème des blagues postées par missmp ne m'étonne même pas