Postez ici vos blagues les plus sympas
Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite
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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?
Lolll (Au fait t'as des post-it ... parce qu'il me semble que c'est ta specialité ça nan " ça te rapelle rien " )
Ben vous savez ce qu'il vous reste à faire maintenant
Nous on mettra "propre mais pas remplie"
Oui d'accord je sors ....
C'es un ingénieur suédois, un comptable suisse, un chimiste allemand, un informaticien américain et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun le chien le plus merveilleux du monde.
Pour le démontrer, l'ingénieur suédois appelle sa chienne : « Racine carrée, montre-nous tes talents ! »
- La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable suisse dit a son chien : « Actif passif, montre-nous tes compétences! »
- Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste allemand prétend que son chien peut faire encore mieux : « Thermomètre, fais ton numéro ! »
- Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien américain pense bien tous les supplanter : « Disque dur,impressionne-les ! » Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent alors vers le fonctionnaire français et demandent avec un air moqueur : « Et toi ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire de mieux ? »
- « Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire ! » dit le français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, « nique » la chienne de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail en 3 exemplaires et prend un congé maladie de six mois.
Une bonne soeur arrive chez un concessionnaire automobile.
- Bonjour ma soeur, puis-je vous être utile.
- Oui j'aimerais acheter une voiture mon fils.
- Justement, permettez-moi de vous conseiller ce modèle, il vous ira très bien.
- Très bien essayons-le.
Une heure plus tard;
- Je suis convaincue, je l'achète.
- Très bien ma soeur, signons donc les papiers.La transaction se fait et la soeur repart avec les clefs du véhicule.30 minutes passent et la soeur est toujours au volant de la voiture sur le parking de la
concession.Le vendeur sort et se dirige vers elle;
- Que se passe-t-il ma soeur ? Il y a un problème?
- Non pas du tout mais on m'a toujours dit que lorsqu'on achetait un véhicule d'occasion, on se faisait baiser, alors j'attends!
La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres est perdue dans l'océan à chaque accouplement, et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salée...
C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.
C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prieres qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu' a minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte !!!
Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre.
Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
Est-ce ton mari ? » demande-t-il nerveusement.
« Ben non, idiot » répond-elle en se blottissant contre lui.
« Ton ami alors ? »
« Pas du tout » dit-elle en lui grignotant une oreille.
« C'est ton père, ou ton frère ? » dit-il pour se faire rassurer.
« Bien sûr que non » dit-elle en riant.
« Qui diable est-ce alors ? » demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
« Moi, avant mon opération ! »
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Dans une entreprise, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans la cantine.
Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne....
4 semaines plus tard, le directeur revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage, est-ce que, par hasard, vous savez ce qu'elle serait devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi....
- Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service,de gestionnaires de projets, de chefs de projet,
afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour
s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait
qu'une personne en charge de cette vérification, morde
violemment un des doigts de pied de la personne (en général
le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie
charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils
depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que
père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après
concertation, discussion et avis favorable du conseil des
anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa
charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à
traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave:
blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait
coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure
des suites de l'opération.
Là, c'est certain que vous me voyez arriver avec mes gros
sabots ! Bref, la jeune fille examina la situation et mordit
donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put
trouver.
Alors ?
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces
circonstances, qu'on passa de l'expression croque-mort à
celle de pompe funèbre.
- Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service,de gestionnaires de projets, de chefs de projet,
afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis,j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- Hé bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile :
Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! !
Rétorque le canard tout content de savoir qui il est,et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard,
queue agitée,
petits bras,
grande gueule,
veste en cuir...
T'es Italien ?!?!...
)
