Postez ici vos blagues les plus sympas
Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite
------
Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?
Ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produite lors d'un mariage dans la ville de Benidorm (Alicante, Espagne).
Ce fait divers fut également publié dans la presse locale et même dans une émission à grande audience de la télévision nationale.
C'était un mariage énorme, avec environs 300 invités.
Après la cérémonie, en plein banquet, le jeune marié est monté sur l'estrade afin de s'adresser à l'assistance.
Il leur dit qu'il voulait les remercier d'être venus, certains de très loin, pour l'accompagner le jour de son mariage.
Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père d'avoir organisé un banquet si exceptionnel.
En preuve de sa profonde reconnaissance il voulu offrir a chaque personne présente, un cadeau spécial.
Ainsi, il indiqua que sous leurs chaises, chacun trouverait une enveloppe.
Il répéta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout le monde l'ouvre.
A l'intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la jeune mariée en plein ébat sexuel avec le témoin.
Le marié avait des soupçons et avait engagé un détective privé pour les coincer.
Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions des convives durant quelques longues minutes,
il se tourna vers le témoin et lui dit : « Va te faire foutre ! ».
Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit : « foutre ! ».
Enfin, il se tourna vers toute l'assistance et leur dit : « Je me casse d'ici ! ».
Il demanda l'annulation du mariage le lendemain à la première heure.
N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la relation entre la mariée et le témoin.
Mais ce mec nous a monté une véritable pièce de théatre, comme si de rien n'était?
Sa vengeance? faire que les parents de la mariée dépensent 32'000 Euros pour un mariage de 300 invités et, mieux encore, démolir la réputation de la mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et famille).
Ce mec est exceptionnel !!!!
On pourrait faire une pub pour Eurocard Mastercard avec cette histoire :
Splendide banquet de mariage pour 300 personnes, 32'000 EUR, payé avec Eurocard Mastercard,
Photographe professionnel pour immortaliser l'événement, 3'000 EUR, payé avec Eurocard Mastercard,
Chambres de luxe dans un palace de la région, 8'500 EUR, payé avec Eurocard Mastercard,
La gueule des invités en voyant la photo agrandie de la mariée avec le témoin, ÇA N'A PAS DE PRIX
Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc...
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...
NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt ..du voyage
le doigt.... de la direction
le doigt ....de la jouissance
le doigt.... du mariage et enfin, celui..... de la distinction.
Ah bon ?
Je t'explique, Simon.
Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop.
- D'accord papa.
Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer ton alliance.
- Oui papa
Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.
Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !
Pour la JOUISSANCE Simon, Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE ET Tu COMPTES tes BILLETS,
...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"!
Un message supprimé.
Message rempli de fautes, sans intérêt, et indiquant uniquement d'aller sur un site sans donner la moindre adresse, et en plus en donnant le nom du site avec une faute...
Donc suppression.
Je vais finir par me forcer a développer un nouveau droit sur le site, celui à poster sur le forum, et pouvoir éviter à certains d'ajouter des messages inutiles...
Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes duParadis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.
Deux Brunes font du Camping...(Ça va nous changer des blondes)
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ?
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La Brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace...
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain...
Après s'être fait dévisager par l'autre Brune pendant quelques minutes...
Elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre Conne ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...
-----------------------------------------------------
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en Train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce!
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te Raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai ta voix.
Le mari commence alors à raconter son histoire .
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était Jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé Depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger Parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche ...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et Que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de Ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras Pas juste pour embêter ma soeur . Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la Porte ...
L'histoire aurait dû s'arrêter là ... Mais elle se retourna alors Vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
Votre mari fait une dépression très grave due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
La 1ere et la dernière sont vraiment excellentes !!!