Postez ici vos blagues les plus sympas
Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite
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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?
Cadeau d'anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
Oui, je reviendrai te chercher.
Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici !
Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Dans un bar ...
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
Jolie ou intelligente
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
La beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
Excusez moi, mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
Un curieux demande:
-Est-ce que vous domptez ces panthères féroces?
-Non , j'aurais trop peur! Moi , je me contente de les laver et de leur brosser les dents!
"LE PRÉSERVATIF sera désormais l emblème du gouvernement. Il reflète l'image de la politique française. En effet, il tolère linflation, vide les bourses, ralenti la production et détruit la prochaine génération le tout en protégeant les glands! Pour conclure il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser"
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien:
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit:
"Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau:
"Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier:
"Seigneur bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes................"
Après une minute le garçon est encore en train de prier:
"Merci Seigneur pour ta bonté.............."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et lui dit dans l'oreille:
"Je ne savais pas que tu étais aussi croyant"
Et il répond:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien!"
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
30 ans après leurs années d'école, 4 anciens amis d'enfance se retrouvent…
Après quelques verres, l'un des quatre se lève pour aller aux toilettes.
Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés
Le premier commence :
« Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l'école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd'hui président de l'une des plus grosses firmes d'Europe !
Il est devenu tellement riche qu'il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami !
Le deuxième continue : « Pas mal !
Mon fils est également ma plus grande fierté ! Lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l'une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu'il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »
Le troisième siffle d'admiration
« pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d'ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »
Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu'il a manqué.
« Nous parlions à l'instant de nos fils et évoquions à quel point nous somme s fiers d'eux ! à propos… que fait donc ton fils ?
Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et call-boy dans une discothèque. Lorsqu'il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
- Oh! Mon Dieu c'est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !
- Non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Spoiler. Cliquez dans le cadre pour voir le message.
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Trois hommes se présentent en même temps à la porte du paradis, devant st pierre.
Celui-ci s'adresse d'abord au premier et lui demande comment il est arrivé là.
-Ben voilà, dit l'homme, je suis rentré chez moi après une journée très fatigante. J'ai regardé par la fenêtre et j'ai vu un homme qui essayait d'ouvrir la portière de ma voiture. Mon sang n'a fait qu'un tour J'ai saisi une énorme armoire et je l'ai balancé sur la t^te du voleur. Seulement à cause de l'effort que j'ai fait, mon coeur a lâché.
-Bien , dit st pierre. Et vous? demande-t-il au deuxième.
-C'est simple mais bizarre quand même:
je voulais prendre ma voiture pour aller au cinéma.Je venais juste de m'apercevoir que, depuis10 minutes, j'essayais d'ouvrir la portière d'une voiture qui n'était pas la mienne, quand tout à coup, j'ai reçu une énorme armoire sur la t^te...
-Je vois dit St Pierre. Et vous, le troisième ?
Alors moi, je n'ai rien compris du tout, j'étais dans l'armoire...
Martin est à l'hôpital, il va très mal. L'infirmière remplit sa fiche. Puis, elle a un doute. Alors elle va le réveiller et lui demande :
-Monsieur Martin? Vous dormez?
Hé! M. Martin, mourant, ça prend un R ou deux R?
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