Postez ici vos blagues les plus sympas
Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite

------
Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?

Que fait un roux sur un vélo ?

Bizarrement

Nikars

PS: A propos du pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à sortir: Ca sent le vécu tellement c'est bien décrit!!
...Raptor?...

MissMP

Mais j'ai plus mon tit chien qui est mort en au printemps

Dernière édition par Rom1336 le 30/11/2008 à 11:40

Lettre de Georges Sand à Alfred de Musset.

"Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéréssée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre."

Nikars ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Nikars

Nikars peut mélanger une carte.

Nikars connait la dernière décimale de Pi, et celle d'après aussi.

Lorsque Nikars fait l'amour à sa femme, la voisine du dessus jouit aussi...

Nikars ne dort jamais ; il ne fait qu'observer l'intérieur de ses paupières.

Quand on tape Nikars sur Google , le bouton "J'ai de la chance" s'en va ...

Nikars a déjà rempli toutes les cases d'un tableau Excel.

Nikars peut utiliser la lecture aléatoire sur une cassette audio

Nikars peut jouer à World of Warcraft sur un minitel.

Certains léopards portent des strings Nikars

Nikars a fini Gran Turismo 4 avec la Fiat Panda.

Nikars peut retrousser les manches de son marcel



Chuck Norris croit en Nikars..

Dernière édition par Nikars le 09/01/2009 à 19:25

Petit Edit...

Et quelques unes en plus tant que j'y suis:

Nikars a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama NIkars.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Nikars

Nikars ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Nikars

Jesus Christ est né en 1994 avant Nikars

Nikars ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nikars

Nikars sait parler le braille.

Nikars a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Nikars est la raison pour laquelle Charlie se cache.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Nikars.

Quand Nikars pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.

Nikars a fini Super Mario Bros sans sauter.

Nikars peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Nikars est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dernière édition par Nikars le 09/01/2009 à 19:37

Rho les vieux trucs Chuck Norris à la sauce Nikars
C'est moins drôle du coup
Refais la quand t'auras de la barbe, on avisera à ce moment là

Dernière édition par Raptor le 13/01/2009 à 07:43

Faire sa vidange


Quand on est une femme:
1)se pointer chez Midas ou tt autre magasin équivalent lorsque le kilométrage atteint 15000km.

2) Boire un café.

3) 30 mn plus tard, payer et partir avec une voiture dans l'état de rouler;

Dépense: Vidange 29,90 €
Café 0,40 €
Total 30,30 €

Quand on est un homme:

1) Se pointer chez Norauto ou magasin équivalent,et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin qui pue la vanille.Acheter à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle pour se laver les mains.
2)S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et y vider l'huile.
3) Ouvrir une bière et la boire.
4)Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 mn à retrouver les chandelles.
5) De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6) Placer une vieille casserole sous le moteur.
7) Chercher une clé de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
Cool Abandonner les recherches.
9) Dévisser le bouchon avec une pince multiprise
10) Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer d'abominables jurons
11) Ranger le zut
12) Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13) Chercher la clé à filtre à huile
14) Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre
15) Bière
16) Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17) Le lendemain retirer la casserole pleine d'huile de dessous la voiture
18) Répandre de la litière pour chat sur l'huile renversée à l'étape 17
19) Bière. Ah non! On a tout bu hier
20) Aller acheter un pack de bière avec la voiture de Madame
21) Vider le premier litre d'huile neuve dans le carter
22) Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23) Courir vers la casserole à huile usagée
24) Se souvenir qu'avant d'aller acheter la bière on a viré l'huile usagée, dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
25)Boire une bière
26) Déboucher le trou. Retrouver le bouchon dans la terre imbibée d'huile
27) S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage
28)l Boire une bière
29) En serrant le bouchon de vidange avec la pince multiprise, déraper et se **** les doigts sur le châssis
30) Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant
31) Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32) Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33) Boire une bière
34) Se laver les mains et le front.Mettre en place les pansements nécessaires
35) Bière
36) Bière
37) Verser les 4 litres d'huile restants dans le carter
38) Bière
39) Redescendre la voiture des chandelles
40) Écraser accidentellement une chandelle
41) Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 21
42) Bière
43) Petit tour pour essayer la voiture
44) Contrôle de gendarmerie?Arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
45) Mise en fourrière de la voiture

Dépense: Huile, filtre à huile, petit sapin qui pue la vanille 50,00€
Litière pour chat, liquide vaisselle 18,00€
Bière 25,00€
Nouveau jeu de chandelles 75,00€
Amende pour conduite en état d'ivresse 900,00€ (+ 6 pts)
Frais de mise en fourrière 250,00€


TOTAL 1318,00€ + 6 points

un peu exagéré mais proche de la réalité..
Sauf que pas de point pour nous les Belges (enfin pas encore)

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».


Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

Enorme

bertranddac

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».


Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

Magnifique !!!

A chacun son centre d'intérêt

Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards : - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards : - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Et tous les copains motards reprennent ensemble : - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????


Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes : - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes : - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......

Et toutes les copines blondes reprennent ensemble : - T'avais une culotte ???!!!

Excellent

Vous savez quoi, le Barça a gagné.

Le comble de la blague c'est que ce n'est plus une blague.

Les blagues les plus courtes sont les meilleurs, et là elle faisait 1m69 mon ptit béber

Et il a pas blagué.

La blague qui tue...

"Ça se passe dans un très petit village de Lozère qui vit du tourisme,sauf qu'à cause de la crise économique il n’'y a plus de touristes… Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €. Le touriste n’'est pas aussitôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet de 100 € chez le boucher, à qui il doit justement cent €euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d’'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l’heure. Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste qui venait de dire à l'hôtelier qu’il n’aimait pas sa chambre et n’'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n’a été dépensé, ni gagné. N’'empêche que plus personne dans le village n’a de dettes…
N'est-ce pas ainsi que l’on est en train de résoudre la crise mondiale ?

Ils sont trop forts ces Lozériens !!! "