Postez ici vos blagues les plus sympas
Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite
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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?
Un jeune paysan garde un grand troupeau de moutons.
Une BMW 740 s'arrête. L'homme qui en sort porte un costume Hugo Boss, des chaussures Gucci, des lunettes Ray Ban et une cravate Dior. Il s'adresse au paysan :
- Si je te dis combien tu as exactement de moutons, tu m'en donnes un ?
Le paysan le regarde de haut en bas et lui et répond :
- D'accord.
Le type prend alors son Blackberry Storm et relève les coordonnées GPS du lieu. Il le connecte à son ordinateur portable puis se cale sur un système de navigation par satellite, auquel il transmet les données. Le satellite balaie la zone et fait une capture avec une caméra haute résolution. L'homme traite l'image numérique dans Adobe Photoshop avant de l'exporter vers *Image Processing Facility* à Hambourg. En 5 secondes, il reçoit un email contenant les données de l'image traitée. Il se connecte à une base de données MS-SQL via ODBC, où il copie les données reçues et 30 secondes plus tard, sur son écran s'affiche un rapport de 150 pages dont la moitié en quadrichromie, prêt à l'impression ColorLaser.
Il va directement à la dernière page et, d'une voix triomphante, il dit au paysan :
- Tu as exactement 186 moutons !
- C'est vrai, dit le paysan. Tu peux en prendre un.
Il regarde l'homme à la BM choisir son animal et le mettre dans le coffre de la voiture.
C'est alors qu'il lui demande :
- Si je te dis ce que tu fais comme travail, tu me rends mon mouton ?
L'homme, le regard méprisant, accepte sans hésiter.
- Tu es un expert, membre d'un cabinet d'audit, dit le paysan.
- Tout à fait ! répond le monsieur, stupéfait. Mais, comment sais-tu ce qu'est un audit ?
- Je suis chômeur diplômé, j'ai une maîtrise en économie.
- Et comment as-tu deviné mon métier ?
- Facile :
* Tu débarques chez moi sans que je ne te le demande,
* Tu veux que je te paye pour une information que je connais déjà,
* Tu réponds à une question que je ne t'ai pas posée
* et tu as dépensé une tonne d'énergie pour tout ça.
De plus, tu ne piges rien aux choses dont tu parles .......
>>>>>Alors, sois gentil, ouvre ce coffre et rends-moi mon chien !
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
Ah, je comprends fait le visiteur, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!
Non, répond le directeur une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire.
Désirez-vous une chambre avec vue ?
Avais tu la réponse ou as-tu besoin d'une chambre toi aussi ?
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si ! ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Écoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!
François, un superbe jeune homme, entre dans un pub vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés.
Les nouvelles de 22h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : « Penses-tu qu'il sautera ? »
François dit : « Je te parie qu'il va sauter . »
La blonde répond : « Ben moi je parie que non . »
François place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari ! »
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : « Un pari est un pari, voici ton argent »
François avoue donc : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait »
La blonde répond : « Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait »
Des parents sont en train de divorcer !
La juge demande à leurs petite fille:
- Dis moi, tu veux vivre avec ta maman ?
La petite fille répond:
- Non, elle me bat !!
- Tu veux vivre avec ton Papa alors ?
- Non plus, il me bat aussi !!
La juge étonné:
- ben, tu veux vivre avec qui alors ?
La petite fille répond:
- Je veux vivre avec les Bleus ! Il ne battent personnes eux !!!!!!!
Dormir dans un hôtel de luxe : 589 € ...
Se taper des putes : 2500 € ...
Faire venir ses femmes en Afrique du Sud : 240 000 € ...
...Se faire éliminer au premier tour d'une Coupe du Monde : ça n'a pas de prix ...
Il y a certaines choses qui ne s'achètent pas...
Pour tout le reste, il y a la FFF...
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