Postez ici vos blagues les plus sympas
Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite

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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?

rom1336

- Quel est ton QI ? 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et l'OM, ça va ?

Toi c'est même plus la peine jte parle plus

Excellentes ces dernières blagues coquines !

J'espère elle n'a pas été postée déjà




Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine
> Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s’exclame :

Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
>
> L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
>
> Vraiment tout ?
> Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
>
> La blonde le suit sans réticence aucune.
> Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
> Elle obéit.
> Maintenant, mettez-vous à genoux !
> Elle obéit.
> Descendez la braguette de mon pantalon !
> Elle obéit.
> Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque
> un léger temps d'arrêt.
> L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> Allez, Allez...vas-y, vas-y...
>
> La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
>


> Allo, Maman, tu m' entends ?

Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...

'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!'
Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
Le gamin répond :'Ben non !'
Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!'

Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
Le gamin répond :'Ben non !!'
Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!'

Puis le père demande 2 jeux à gratter...
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s'il peut gratter le deuxième et le père accepte... Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J'ai gagné 600 000 euros !!!'

Le père dit :'Ben on partage ?!!'
Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
Et le père très fier dit :'Bien sur !!'
Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!'

C'est con pour le gamin aussi, parce que les jeux d'argent sont interdits au mineur, il va avoir du mal a récupérer ses 600 000 euros

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence.



L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit : "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:

- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.

- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moso en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j’ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Nicolas Sarkozy à Christine Lagarde en ouvrant le dossier « Fusion ANPE/ASSEDIC »

Les perles des notices d'utilisation .

Sur un savon Dove :

"utiliser comme un savon normal" (c'est à dire?)



Sur des plats surgelés :

"suggestion de préparation : decongeler" (bon.....c'est qu'une suggestion)




Sur un pudding Marks & Spencer :

"Le produit sera chaud aprés avoir été rechaufé" (sans commentaires)




Sur le paquet d'un fer Rowenta :

"Ne pas repasser les vetements à meme le corps" (pourtant c'est plus rapide non ?)





Sur un somnifere Nytol :

"Attention ce produit peut entrainer un état de somnolence" (Rapplez moi pourquoi je le prends)




Sur un paquet de cacahuetes Steinsbury:

"Avertissement: contient des cacahuetes" (non ? serieux ?!!)




Sur un tronçonneuse suedoise:

"Ne pas essayer d'arreter la chaine avec les mains ou les parties génitales" ( Y'a beaucoup de cas ?)

rom1336

"Ne pas essayer d'arreter la chaine avec les mains ou les parties génitales"

J'y crois pas que c'est vrai ce truc!!

Dernière édition par Nikars le 07/09/2008 à 12:04

Oué celle là est excellente

Excellent

J'avais aussi déjà vu un médicament contre les maux de tête où sur la notice était écrit "peut entrainer des migraines"

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur?
- Heu... Vingt centimètres.
- Vincent qui ?


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond :
- « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il
s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »

Enorme

Faut la comprendre celle la :

> > Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. > Après une vie
> > exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui
> > réserve Saint Pierre.> En arrivant, elle est accueillie chaleureusement
> > par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe
> > sur le plus beau nuage du Paradis.> On la traite comme une reine,
> > elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.> > Peu de temps après,
> > c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.> Le voilà aussi au
> > paradis.> Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui
> > montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.> Lui, le
> > billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors
> > que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.> > Quelques
> > temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à
> > Saint Pierre : "Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20
> > centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je
> > sois mis de côté ?">Et Saint Pierre lui répond : «Toi, ta gueule. On t'a
> > jamais vu à la messe».

Elle est excellente

En revanche, refait la mise en forme parce que la si je ne me trompe pas c'est du copier-coller d'un mail et c'est un peu galère.

J'ai pas eu de probleme mais j'ai viré deux trois truc

Pas mal

LFF voulait dire de faire des remises à la ligne pour que ce soit plus compréhensible

Marrant la pièce. Par contre le copier/coller mail Vire au moins les > et les sauts de ligne

ah ok la prochaine fois je ferait plus attention