Postez ici vos blagues les plus sympas
Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite

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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?

Une petite unité de temps? La milliseconde
Une petite unité de longueur? Le millimètre
Une petite unité d'intelligence? ............................Le militaire!

et voila une histoire vrai:

Novembre 2000, Oklahoma City. Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h et le mis sur le " cruise control ". Puis, il quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)...

Aux states tout est possible, c'est comme le procès qu'avait fait une femme qui avait mis son yorkshire à sécher dans son micro-onde, et elle avait gagné car il n'était pas dis dans la notice de ne pas mettre d'animaux vivants...
Désespérant

quesqu'une pomme de terre pour un belge???????????????????????


une frite sauvage!!!

eliot

quesqu'une pomme de terre pour un belge???????????????????????


une frite sauvage!!!

Ouui ben nous les Belges ont a su les domestiquées au moin!!
Et si tu veux la guerre tu l'auras espece de camembert qui pue!!
LOL

se n'est pas de ma faute si ya des tonnes de blagues sur les belges!!!!!
pourquoi au fait??? le stéréotipe du belge et t'il vrai?

Petite blague sympathique !!

pourquoi sur les buches de noël, le pere noel a toujours le sourir ???

En faite les blague sur les belges vienne de la 2eme guerre mondial j'ai oublié touts les details mais aparament Hitler comment dire les aurais "entuber" il se sont fait avoir comme des bleus depuis on leurs collent ce stéréotipe

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un
bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
'- Qu'est-ce qui se passe? '

L'autre gars dit:
'- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros
sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :
'- Et les gens donnent combien ? '

'- 5 à 10 litres...ça dépend.......'

Exelente

loool oui je connaissais mais quand même elle fait toujours sourire ^^

Tite série du genre paf le chien :]

J'commence avec ma préféré et j'continue biensur

PATH le chemin


Bzz le bébé


Flip Flap la girafe


Grouik la grenouille


Boum l'éléphant


Paf le hérisson


Paf le chien


Malin le chien


Hop le renard et Paf le chien


Creu l'escargot


Zip le pingouin


Slurp la limace


Boum la tortue


Paf le chien et Annie


Couic-Couic le canard


Boum la vache

Dernière édition par ro0tswitch le 03/02/2008 à 20:11

eliot

se n'est pas de ma faute si ya des tonnes de blagues sur les belges!!!!!
pourquoi au fait??? le stéréotipe du belge et t'il vrai?

Les Belges ne sont pas en reste:

Pourquoi les autoroutes belges sont toutes éclairées et pas en France???

Parce que tous les Français se prennent pour des lumières...

Il ne faut pas mentir à sa maman

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle.

Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l' un envers l' autre et se demande s' il n' y a pas quelque chose de plus entre eux.

David, devine ses pensées :

-Je sais à quoi tu penses mais je t' assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.

Une semaine plus tard, Julie dit à David :

-Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu' elle l' ai prise?

David lui répond :

-Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.

-Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n' as pas pris la louche, mais il n' en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.

David reçoit un mail de sa mère :

-Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n' en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, Maman

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "

" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "

Le policier : " Plus gros. "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "

Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????

- Il a le Pape comme chauffeur....

Très bonne ces deux dernières !

Exelente la blague de Julie ^^ elle m'a bien fait marré Avec le Pape aussi elle est fun ^^ mais où trouves-tu toutes ces blagues manimal ?

Dans une petite ville de province, un monsieur se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ? Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger,
le boucher et moi !

La théorie du mouton...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles
qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que
ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules
du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 2 ou 3 bières.

Voilà......ça, c'est fait

Dernière édition par Manimal le 05/02/2008 à 10:16

MARKETING FÉMININ :

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché

Looool alors oui mal pas du tout